Y por el poder que le confiere el estado de Nevada, el Ministro de la 1St. Wedding Chapel in Las Vegas, nos declaró: marido y mujer.

Luego Elvis, en persona, cantó Burning Love...

Por fin el calendario me ha dado una tregua y este domingo partiré, maleta bajo el brazo, a conquistar América.

NUEVA YORK - LOS ÁNGELES- LAS VEGAS (Donde abandonaré mi soltería) y SAN FRANCISCO.


¿Participaré en un tiroteo? ¿Me fugaré de Alcatraz? ¿Sobreviviré al hijo secreto de Gozilla? ¿Ganaré un millón de dólares en la ruleta?

ESTOY SEGURO DE QUE SÍ...

Pese a que siempre soñé con llegar a convertirme en el testaferro heredero de unos terrenitos, único patrimonio del difunto Peter Pan, el calendario ha quebrado nuestra tregua y continúa su invasión sin dejar ni un prisionero.

Treinta veces en mi vida, he vivido un 17 de septiembre.
Treinta veces en mi vida, he dedicado un día a soplar las velas (he soplado mas de 500 velas en total).
Treinta veces en mi vida, he tenido que disimular, sonriendo, ante algún regalo espantoso, que al final he conservado con cariño.
Treinta veces en mi vida, me he mirado al espejo haciendo propuesta (que no propósito) de enmienda.

En fin, que hoy que cumplo 30 años, se acabaron las excusas para no convertirme en adulto. Aunque, pese a todo, aún conservo la esperanza de que, el día que muera, a mis 135 años, se puede leer en mi lápida de mármol, la siguiente frase:

"A ver si maduras de una vez".

Me deseo, un feliz cumpleaños.

Para matar el tiempo, con premeditación y alevosía, antes de que él nos mate a nosotros con este ritmo que se está marcando, se me ha ocurrido fabricarme mi propio superhéroe. Y ,puesto que apenas consigo escapar a la imparable crisis de creatividad que está invadiendo el mundo (Michael Ende intentó a avisarnos con su Historia Interminable (que al final resulto no serlo)), he decidido crear a El Increíble Hombre Pedazos.

Como un joven aprendiz del Jovencito Frankenstein, me dispongo a crear al superhéroe perfecto con trozos y fragmento de todos los personajes que se cruzaron por las pantallas de mi vida. Comenzamos a unir pedazos...

1º El misterioso pene del Increible Hulk.
2º Los peligrosos senos de Afrodita A, compañera de Mazinger Z, y su vigoroso grito de "pechos fuera".
3º La elegante media melena rubia oxigenada del invencible Fash Gordon.
4º Un resistente casco blanco como la Hormiga Atómica.
5º Un coche transformable como el que tenía Hong Kong Fui.

CONTINUARÁ...
"No se vayan todavía. Aun hay mas...." "Y no se olviden de super vitaminarse y mineralizarse"

Ante la evidente imposibilidad de alcanzar las nubes, por no hablar de las estrellas, y dado mi innato e irracional impulso de intentar mantener los pies bien lejos del suelo, he decidido andarme por las ramas.

De manera que, por si mi rama de pésimo e incesante guitarrista de blues, y el pequeño esqueje de escritor de relatos de cartón piedra no fueran suficiente, he decido que el árbol es demasiado grande para limitarme a estos pedazos de madera seca en la que me encuentro desde hace años. Así, me he aventurado en otras dos verdes y jóvenes hojas que pretendo que algún día consigan firmeza suficiente para ampliar mis horizontes en este viejo olmo que es mi vida: bajista de Soul y locutor de radio a media jornada.

Bajista de Soul. Nunca he sabido decir NO y, mucho menos, cuando hablamos de acariciar notas. De manera que, cuando me ofrecieron formar un pequeño cuarteto de interpretes de viejos temas del soul, al mas puro estilo Fabulosos Baker Boys, dos noches por semana (Martes y Miercoles) en una importante sala de Blues, agarré e bajo (aún nos estamos conociendo) y me convertí en el aprendiz de bajista mas viejo de la historia.

Locutor de Rádio. De una manera casual, he terminado convirtiéndome en El Detective Gordillo, un decadente personaje que investiga casos de misterio para un programa de radio de la emisora autonómica Canal Extremadura Radio. (Mi sección se emite en directo los martes a las 10,15 de la mañana).

Y a todo esto, sigo Triturando Blues con mi guitarra en escenarios tan viejos como yo. (Mañana toco en un festival, lo que me obligará a ir, prácticamente, desde el escenario a mi mesa de trabajo de triste auxiliar administrativo) Estoy demasiado viejo para esto.

Pero en fin, no si se algún día alcanzaré la estrellas, pero, de momento, estoy feliz por que me cuelgan los pies....

UNA NOCHE DE PERROS

Quizás empujado por el atractivo título de la novela, o quizás por la curiosidad de conocer la verdadera identidad del Dr. House, me animé a leer está novela de HUGH LAURIE, ese actor, que, por su bien, mas le vale arrimarse a las cámaras y alejarse de la Hispano Olivetti.

Lo bueno:
Narrativa fresca, irónica y original.
Alguna que otra frase reflexiva a tener en cuenta.

Lo malo:
Ritmo incómodo.
Trama difusa y complicada. (No me enteré de la mitad)
Personajes estereotipados y de reacción incomprensible.

Valoración:
Suspenso en contenido. No recomendable.

Si los habitantes del planeta Kripton no hubiesen tenido poderes sobrehumanos, Superman no habría sido mas que un capullo extraterrestre.

Y así me siento yo. Como si mis padres, líderes electos del planeta Capullón, ante la inminente destrucción de su querido astro capullo, me hubiesen introducido en una nave espacial (¿en forma de capullo?) y me hubiesen dejado a la deriva estelar, con la mala suerte de haber naufragado en ese planeta al que llaman Tierra.(¡Hay que ser capullo¡).

Y aunque aún consigo mezclarme con estos seres extraños que se llama humanos, a menudo me dejo ver en mi estado primigenio. ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? No..es un capullo extraterrestre. Cada vez me cuesta mas ocultar mi verdadera identidad, y temo que, de no rendirme a ganado humano(con su televisión y su patética música de casting) terminaré convirtiéndome en objeto de estudio. Me diseccionarán para intentar entender mi naturaleza capulla, y al no comprenderla (ser del planeta Capullo, no implica ser de naturaleza sencilla), determinarán lo mismo que yo estoy empezando a comprender con el paso de los años: no hay sitio en la Tierra para capullos extraterrestres.

Sea como sea, soy lo que soy y estoy donde estoy. De manera que, en honor aquel planeta Capullón que quizás jamás existió, ahora mismo me compro unos calzoncillos largos y le coseré una enorme letra C.

C de Capullo.

Pese al descomunal volumen de mi cuerpo, mi mente tiene una capacidad limitada. En cuanto le cargas un par de preocupaciones y tres fechas de cumpleaños, ya no te queda sitio para meter la sombrilla.

Y ahora, por desgracia, almaceno un enorme paquete; cuadrado, opaco, incómodo, obsesivo....: El resultado de mis oposiciones.

Una vez terminados los dos exámenes, con un resultado casi satisfactorio (mi posición es la  234 de 19.000; conseguirán plaza fija los 335 primeros). Ahora solo falta puntuar la antigüedad, y ese es mi punto débil. El problema es que hasta noviembre no sabré si lo he conseguido. Nunca he tenido hijos, pero esto debe de ser muy parecido a la sala de espera de un paritorio.

Y con semejante paquete dentro de mi cabeza, no queda hueco para las musas. Apenas consigo ligar un par de palabras que traigan un ligero aroma a a principio de novela. Ni siquiera una pesada pistola, ni siquiera escondido en el silencio, joder, si casi me cuesta sumar Carlos con Reptil con Santos.

Pero las oigo practicar, cual funambulista de circo, a mis musas impacientes, la manera de contorsionar sus lascivos cuerpos para conseguir volver a entrar en mi mente. Y poco a poco lo consiguen.

De hecho, la noche guardó un secreto escondido entre las nubes..

Si vuestros oidos lo soportan, podeis escuchar la entrevista que nos hicieron en el programa El Garito, de Canal Extremadura Rádio. Entrevista y tres temas en directo.

Si es verdad que las meigas haylas, seguro que cambiaron su aquelarre por un adosado en primera línea de playa.

De haber tenido una larga melena, me la habría recogido con una cinta del pelo y me habría fumado un cigarrillo casero, mientras Marina quemaba el sujetador alrededor de una fogata a la luz de la luna, y se pintaba flores en el rostro. Y es que, sin mas hotel que una furgoneta, y sin más destino que el increíble atractivo de las carreteras secundarias, nos hemos lanzado a explorar esa encantadora vieja tierra gallega al mas puro estilo hippie.

Mi principal conclusión sobre ese pequeño país de sapos y bruxas es que he llegado veinte años tarde. Galicia es como una enorme urbanización en construcción. Por pequeño que fuera el pueblo, tenía su enorme y horroroso chalet a medio construir. Incluso en aldeas perdidas de la montaña, esas que jamás aspiraron a aparecer en los mapas, se siente el duro peso del progreso. Ya se. Es muy egoísta exigirle a Galicia que se mantenga auténtica cuando yo jamás lo he sido, pero aún siendo consciente de ello, no pude evitar decepcionarme.

Pese a todo, aún conserva su encanto en sus bosques que esconden millones de historias fantástica. Es más, casi me hace lamentar mi carácter anticlerical, empujándome a caminar a la sombra de Santiago. ¿Quien sabe?. Quizás algún día lo incluya a mis proposiciones de enmienda fantasma.

Sea como sea, cuando las grandes carreteras daban paso a las pequeñas, y estas últimas se convertían en caminos, conseguías encontrar pequeños rincones que lo convirtieron en un viaje encantador con una chica encantadora. De manera que, de existir el paraíso, no debe de ser muy diferente a aquella furgoneta con vistas al mar.

Al final siempre terminamos haciendo lo que mejor sabemos hacer (que no significa que lo hagamos bien).

Desde que abrieron en Badajoz un Cafe Concierto que se llama Blues Center, supe que no tardaríamos en pisar sus tablas.

Así que esta noche, Triturando Blues, tocará unos Blues, en el Café Blues Center.

Esta claro. Por mucho que intente escapar, mi vida es un Blues.

Cuando era un niño, en el pleistoceno, mi padre, sacrificando la comida de todo un mes (esto no lo se con certeza, pero lo sospecho) me compró un uniforme (¿se llama así?) de fútbol y un carísimo balón Tango Adidas. Desafortunadamente, mis pueriles gustos apuntaban por otros derroteros, a saber, chicas y delincuencia, por lo que el balón envejeció en el balcón de mi caso sin recibir siquiera un par de malos chutes a portería.
Y es que, el estigma de pertenecer a ese pequeño grupo de proscritos rebeldes que tenemos la osadía de aborrecer el fútbol en España, lleva cuestionando mi virilidad desde mi mas tierna infancia.

Asiento con la cabeza en las conversaciones de los bares, claramente sorprendido de que, tipos que jamás aprendieron siquiera a leer con fluidez, son capaces de recitar de memoria la alineación completa del Inter de Milán.
Pero, puesto que algún día despertará en mí el instinto paternal, y me veré obligado a dejar descendencia, no puedo ser tan cruel y dejar que mi hijo (al que pienso llamar Batman) (¡es mi hijo y lo llamo como quiero!) viva este suplicio de tener que esconderse en el baño los días posteriores a partidos de fútbol importantes. Por lo que, a modo de escalón entre generaciones, le debo a mi padre y a mi futuro hijo mi..

PROPÓSITO DE ENMIENDA FANTASMA 4:  Interesarme por el mal llamado Deporte Rey. El Fútbol.

No puede ser tan difícil. Ahora mismo salgo a comprarme la raqueta....